Choď na obsah Choď na menu
 


Vtipy

13. 5. 2010

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec naša existencia.... Potom si vypijem pár pív a zas je dobre!

 

Inzerát: Darujem svoju stvrdnutú pečeň. Iba človeku s láskou k pivu.

 

Inzerát: Vymením vysávač za sud piva. Zn. Prestal som vysávať a začal som nasávať.

 

Inzerát: Hostinec tretej cenovej skupiny hľadá niekoľko schopných notorikov na funkcie štamgastov.

 

Inzerát: Kto daruje zabehnutú piváreň s dobrou klientelou? Najlepšie v centre väčšieho mesta. Iba seriózne ponuky.

 

 

V pive je vitamínov málo, preto ho musíme piť veľa.

 

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

 

- Prečo chodia policajti do lesa so zárubňou? 
- ???
- Aby si mali ako otvoriť pivo.

 

- Viete prečo boh stvoril blondínu? 
- ???
- Lebo ovca Vám neprinesie pivo. 
- A viete prečo boh stvoril brunetku? 
- Lebo blondína tiež nie.

 

- Teda, kamarát, ja som ti poslednou dobou nejako ochorel! Už tri dni nemôžem vypiť ani jedno pivo... 
- A čo ti chyba? 
- Prachy...!!!

 

- Chlap potrebuje k životu 33 vecí. Viete ktoré? 
- ???
- Predsa karty a otvárač na pivo.

 

Tri najväčšie mužské klamstvá: 
1. Ideme iba na jedno pivo. 
2. Toto dopijeme a ideme domov. 
3. Od zajtra už nepijem.

 

- Čo poviete blondínke, ktorá vám nechce dať? 
- Daj si ešte jedno pivo!

 

- Na kúpalisku mám najradšej, keď si môžem skočiť. 
- Do vody? 
- Nie, na pivo!

 

- Dežo, pýta sa hostinský, pokiaľ viem, doktor to povolil iba jedno pivo denne. Nie, že by mi to vadilo, ale dnes piješ už tretí pohár. 
- Keď ja mám troch doktorov...

 

Starej žene prvýkrát v živote dali vyskúšať pivo. Trochu si upila a prekvapene hovorí: 
- Zaujímavé... Chuťovo mi to pripomína manželove lieky, ktoré dostával posledných dvadsať rokov!

 

Stojí čašník nad hosťom a pýta sa ho: 
- Prajete si aj pivo, pane? 
- Áno, ale až sa mi podarí rozkúsať ten rezeň... To viete, najprv práca, až potom zábava!

 

Viete o tom, že pivo obsahuje ženské hormóny? 
Po troch pivách už neviete ovládať auto, 
po piatich sa smejete z každého blbého vtipu 
a po desiatich chodíte na malú po sediačky (lebo sa už neudržíte na nohách).

 

Čašník podáva veľmi dlho čakajúcemu nervóznemu návštevníkovi pivo a hovorí: 
- Nech sa páči, bavorské pivo. Priamo z Nemecka. 
- Aha, tak už viem, prečo vám to tak dlho trvalo...

 

Rozprávajú sa dvaja chlapi a jeden z nich drží v ruke dva prázdne pivové poháre. 
"Kam ideš s tými pohármi, na pivo?", pýta sa jeden z nich. 
Ale nie, to ma iba žena vyhnala z domu. 
A na čo sú ti tie poháre? 
Keď ma vyhadzovala, povedala: "A zober si všetky svoje veci!"

 

Dvaja dedkovia, veľkí pivári, sa rozprávajú v hostinci: 
- Ty, Peter, keď zomriem, budeš mi pivom polievať hrob? 
- Prečo nie... A nebude ti vadiť, ak ho najprv prefiltrujem?

 

Príde teplý do krčmy a hovorí: 
- Dajte mi pííívečko! 
- Teplým nedávame! 
Príde do druhej krčmy: 
- Dajte mi pííívečko! 
- Teplým nedávame! 
Príde do tretej krčmy a nahnevaný hovorí: 
- Dajte mi pivo! 
- My dávame len svojííííím!

 

Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta: 
Zase si bol na pive! Mám toho už po krk... Rozhodni sa! Alebo ja, alebo pivo! 
Po chvíli rozmýšľania manžel povie: Hej, a koľko piva?

 

Čašník sa obraňuje:
- To nie je pravda, že som Vám pivo poriadne nedotočil!!!
Žmurkne a dodá:
- Ale je pravda, že som Vám cestou z neho odpil...

 

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča s pivom v ruke a fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta: 
- Ehm..., no... Ahoj, rodičia sú doma? 
Chlapča si potiahne z cigary, vyfúkne mu do tváre dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí: 
- Čo myslíš, sú?

 

- Nemám nič proti tomu, aby si išiel na pivo, - hovorí pani Nováková svojmu manželovi. - Iba chcem, aby si bol do ôsmej doma.
- Tak dobre. - odpovie naradostene pán Novák. - Do ôsmej budem doma a potom pôjdem na pivo.

 

Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo, pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.

 

Pýta sa čašník zákazníka:
- Prajete si pivo alebo rum?
- Áno.

 

Príde synček domov a pýta sa mamičky:
- Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
- No, teória je taká, že otec povie "idem na jedno pivo" a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.

 

V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.

 

- Aký je rozdiel medzi pohovkou a chlapom, čo pozerá na futbal?
- Pohovka si stále nepýta pivo.

 

Fero v krčme:
- Pán hlavný, máte ešte to víno, čo som tu pil včera?
- Pravdaže mame.
- Tak potom mi radšej prineste pivo.

 

Príde kostra do krčmy a hovorí:
Jedno pivo a handru, prosím.

 

Pijem už dvanáste pivo, pretože som veľmi nahnevaný na svoju ženu. To je neuveriteľné, koľko ma stojí!

 

- Ty, Iveta, podarilo sa ti toho tvojho po svadbe prevychovať?
- Trochu... Keď sme sa brali, chľastal borovičku a teraz pije už iba pivo!

 

- Ty, Iveta, podarilo sa ti toho tvojho po svadbe prevychovať?
- Trochu... Keď sme sa brali, chľastal borovičku a teraz pije už iba pivo!

 

Ide krčmár okolo stola štamgastov, kde vládne pohrebná nálada po prehratom futbalovom zápase a hovorí:
- Chlapi, netvárte sa tak blbo! Čo si to pivo o vás pomyslí?

 

Do krčmy prijali nového výčapníka. Vedúci mu vraví:
- A keď prídu hluchonemí, nič sa neboj! Keď ti ukážu malíček, chcú vodku, keď ukážu ruku, tak chcú pivo.
Výčapník sa činil, ako mu vedúci prikázal. Zrazu však prekvapene príde k vedúcemu a hovorí:
- Neviem, čo mám robiť. Tí hluchonemí majú ruky nad hlavou a otvorené ústa.
- Nič si z toho nerob. Dospievajú a odídu!

 

Pýta sa hostinský svojej manželky:
- Ty, Žaneta, písala si hosťom čiarky na tácku za každé pivo?
- Samozrejme, že písala!
- Tak to je dobre, pochvaľuje si hostinský... Ja tiež!

 

- Viete, prečo má čierne pivo bielu penu?
- Aby aj debil vedel, odkiaľ ho má piť!

 

- Počul som, pán Imrich, že pijete pivo v posteli!
- Pán doktor, veď je to ležiak...

 

- Viete, aký je rozdiel medzi pivom a bozkom od manželky?
- Po prvom pive dostávaš chuť na ďalšie, po bozku od manželky vás všetky chute prejdú...

 

- Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?
- Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zhvihnúť aj druhýkrát.

 

Čašník nechtiac vrazí do hosťa a vyleje mu práve prinášané pivo za krk. Na chvíľu sa zarazí, no o chvíľu hovorí:
- Budete si priať ešte jedno?

 

V bordeli je na dverách nápis s oznamom, že každý zákazník dostane po súloži jedno pivo zdarma. Zúfalý Dežo teda vojde dovnútra a hovorí majiteľovi, že má iba 50 korún a že či by si mohol užiť aj za takú malú sumu. Majiteľ sa zamyslí a hovorí:
- Dobre, ale iba s Ančou!
Dežo teda zájde za Ančou a tá mu hovorí:
- Počúvaj mladý, musím ťa upozorniť, že nemám klitoris!
- To nevadí, hovorí Dežo, ja si zoberiem Gambrinus.

 

Po otvorení hraníc s Ruskom popíja Ivan pivo. Keď dopije, zje pivnú tácku, no ďalšie pivo mu prinesie čašník už bez nej.
Ivan sa nahnevá a hovorí:
- Nu što, ďalševo keksika net?

 

Rozrazia sa dvere na krčme a dnu vojde gorila. Oprie sa o pult a objedná si pivo. Popíja, odgrgáva si a nakoniec sa totálne konsternovaný barman odváži a hovorí:
- Viete, v tomto lokáli ešte nikdy žiadna gorila nebola...
- Pri týchto cenách sa ani nečudujem!

 

Viete, ako môže žena zapôsobiť na muža?
1. Ukáže sa mu nahá,
2. alebo mu prinesie pivo...

 

Jožo príde domov zo šichty, rozpálený ako saharský piesok a hneď vo dverách vraví tej svojej:
- Anča, ja som dnes celý nejaký rozpálený, daj mi...
- Nemôžem, Jožinko - nenechá ho dohovoriť Anča - dnes mi nejak nie je dobre!
- Ale Anička, ja mám chuť na...
- Jožko, nemôžem, bolí ma hlava, piští Anča.
Jožo to už nevydrží a zahučí:
- Do prdele, tak dáš mi aspoň na jedno pivo alebo nie?

 

- Prečo piješ to pivo so slamkou?
- Pretože som sľúbil manželke, že sa moje pery pivného pohára už nikdy nedotknú!

 

- Čo majú spoločné muži a chladiaci box?
- Keď ich naplníš pivom, možeš ich zobrať všade so sebou!

 

"Rád by som pracoval na stavbe," hovorí mladší muž majstrovi.
"To by chceli všetci. Ale poznáte tajnú reč murárov?" chce vedieť majster.
"No jasné!" odvetí mladík.
"Tak dobre," súhlasí majster. "Uvidíme."
Muž teda dostane prácu pri miešačke. Keď začne pracovať, majster na piatom poschodí mu dá znamenie: ukáže svojich päť prstov a vsunie si palec do úst. Nováčik dolu mu odpovie: oboma rukami si zakryje oči, potom nechá ruky na očných viečkach s otvorenými očami a nakoniec naznačí rukami parohy na čele. Majster to skúsi ešte raz, no s rovnakým výsledkom.
"Nemáte ani potuchy o reči murárov," hovorí nováčikovi počas prestávky.
"Ale prečo? Veď ste mi ukazovali, že chcete päť pív... A ja som sa vás opýtal: tmavé, svetlé alebo rezané pivo?"

 

Hovorí Fero Mišovi: 
"Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum."
"A kedy piješ vodu?? vyzvedá Mišo. 
"Takú chorobu som ešte nemal..."

 

Príde Jano do krčmy a hovorí:
- Prosím si kilogram piva.
Krčmár mu na to:
- Ale mladý pán, pivo sa neváži, ale meria.
- Tak si teda prosím meter piva.
Rozčúlený krčmár ponorí prst do piva a nakreslí na pult metrovú čiaru.
 Jano sa nedá:
- Zabaliť, prosím.

 

Príde Čech do šarišskej krčmy, prisadne si k jednému z domácich a pýta sa ho:
"Vodkud seš?"
"A k tej vodke mi môžeš pokojne aj pivo objednať," hovorí mu na to Šarišan.